Mwajajajajjajajajaajaa!!!!!!! y es hoy lo que celebramos no es el empalagoso día de Patán Valentín (aunque respetamos a todos aquellos que lo celebren...) No,no... Hoy celebramos (y por ellos felicitamos a todos los malvados y malvadas que nos seguís) que hoy estamos de cumpleaños!!! El club de las malvadas cumple 2 añitoooos!!! qué digo añitos... 2 AÑAZOOOOOOOS!!!!! ;P MUAJAJAJAJAJAJAAA!!!
Que sepais que hay un post que se está cociendo en el caldero al más puro estilo de pavisosas y demás ñoñerías... No os digo más... Simplemente que no os empalagueis con pocholates y demás edulcoraciones de uno de los días que más espera el Corte Inglés y las pastelerías del mundo y seguid siendo malvados!!!
Uola people!!! algo alegre!!! y es que quiero hablaros de otra artistaza!!! y es que por suerte estamos rodeados de artistas!! ^^ En esta ocasión os quiero hablar de Priscilla Hernández ^^
Priscilla Hernández es una compositora independiente, cantante e ilutradora de arte fantástico, cuya música puede ser descrita como "gótico etéreo" inspirada en cuentos de hadas y fantasmas y con un alto componente de fantasía. Priscilla, publicó su primer album debut Ancient Shadowsa fianles del 2066 bajo su propia compañía y sello YIDNETH. Actualmente está a punto de publicar su segundo álbum tituladoThe Underliving con 16 nuevas canciones que seguro no os dejarán indiferentes.
Pris tiene una voz preciosa... tuvimos la suerte de escucharla en directo cuando Alassie celebró su cumpleaños :D Y es que servidora ya tiene su cd de Ancient Shadows (como mi twin y Alassie!!! xD), peeeeeeeeeeero, dedicado a todas las malvadas!! muajajjaaaa!! y obviously!! quería compartirlo con todos vosotros ^^ e invitaros a que paseeis por su web, como no ^^
Hace poco mi twin, le hizo un dibujo precioso a Pris, inspirado en la letra de The Call of The Nymph, mientras escuchaba la misma, la cual, igual que para mi twin, es una de las canciones que más me gustan del cd ^^ tengo que decir el dibujo le ha quedado precioso!! y evidentemente tenía que decirlo aquí también, porque cualquier día de estos (o año) mi twin será otra artistaza!! tiempo al tiempo!!! :D
Besotes malvados!! y no olvideis daros un paseo por el mundo mágico de Pris!! :D
Por desgracia, en esta sociedad tiene que haber de todo, y con esa excusa, una forma antigua de vida ha resurgido de las profundidades, y cual virus, se está expandiendo a la velocidad de la luz… sip! Hablo de los trolls!!!
Para aquellos que no sepan qué es un troll, según Wikipedia, que por lo visto nunca se equivoca y lo que dice Wikipedia es como si fuera palabrita del niño Jesús, un troll o trol es un vocablo de Internet que describe a una persona que sólo busca provocar intencionadamente a los usuarios o lectores, creando controversia, provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los temas de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. El troll puede ser más o menos sofisticado, desde mensajes groseros, ofensivos o fuera de tema, sutiles provocaciones o mentiras difíciles de detectar, con la intención en cualquier caso de confundir o provocar la reacción de los demás. Aunque originalmente el término sólo se refería a la práctica en sí y no a la persona, un desplazamiento metonímico posterior ha hecho que también se aplique a las personas que presuntamente incurren en ese tipo de prácticas.
Ahora que todos sabemos qué es un troll, os diré cómo los clasifico yo (hay millones de clasificaciones, y yo he hecho la mía, y quien se de por aludido, es su problema, avisados estáis…)
TROLL TRAICIONERO: este tipo de trolls son los más peligrosos, ya que son los típicos que inicialmente van de coleguitas, de buen rollo, se ganan tu confianza con comentarios buenos, amables, no incordian, parece que hay buenas vibraciones… peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero, lo que realmente hace es absorber todo tipo de información, y así cuando menos te los esperes, zas!!!! puñalada trapera por la espalda!! Y no dudará en tergiversar comentarios, historias, situaciones y demás según le convenga para quedar él como el santo y tú como el malo de la película
TROLL EMO-MARTIR: estos son primos hermanos del clan de los emos… pero aún más penosos si cabe, sólo que los emos te acaban dando pena (y les acabas consolando teniendo palabras de ánimo) y estos te sacan de quicio… este tipo de troll es el típico que siempre crea mal rollo con sus comentarios penosos… cualquier tema que saques lo acaba llevando a terreno de que algo sobre el tema le ha pasado a él y la historia siempre acaba mal, ya que todo lo malo del mundo le pasa a él, y evidentemente los culpables somos nosotros, bestias inmundas que no tenemos compasión y nos aprovechamos y nos reímos de ellos, y los marginamos, ignoramos sus comebtarios y bla bla bla… vamos que te inunda de comentarios penosos sobre lo malos que somos…
TROLL PARÁSITO: este tipo de troll es el típico que a la que le respondes que gracias por escribir y por visitarte, debido a tu gran educación y saber ser sociable, aprovecha y se toma tu blog como si fuera suyo, y lo acaba utilizando para inundarte con comentarios normalmente tipo queja, denuncia, bla bla bla, y por más que le digas que deje de escribir y de quejarse en tu blog, y bajo amenaza de borrarle todos sus comentarios… sigue ahí!!! Cual garrapata perruna…como los que tiene mi twin en su blog en el post de nuestra prima la innombrable... ains, lo que hay que aguantar...
TROLL SABIONDOPEDANTE: este tipo de troll te deja comentarios en todo los posts que publiques, sean del tema que sea, y todos sus comentarios son del tipo “ yo soy el que más sabe del tema y os voy a dar una megalección”… pero no os engañéis!! Lo que suelen hacer es buscar información por la web, ya sea del wikipedia o de los foros, se empapa de ella y luego te inunda con su “megasabiduría”…ains que paciencia…
Bueno, hay más tipos, pero para mi estos son los más frecuentes… os invito, a los que queráis, y si queréis (con riesgo de que algún troll me inunde el post) a que pongáis vuestra clasificación!!!
Y es que es una de esas cosas que me consiguen hervir la sangre y activar el mode berserker… el grado máximo de pavisosidad unido a un nivel de pegajosidad que empalaga de ciertas personas… es que me dan nauseas… en serio…
Porque a ver… vale que puedes querer muchísimo a alguien… vale que puede gustar mostrar y ser cariñosa… vale que se quiera demostrar que se sigue teniendo novio pese a ser de una especie rara (y espero que en extinción…mmmm… se reproducirán como las cucarachas??) peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero… todo tiene un límite!!!
No se puede estar todo el santo día enganchado al brazo de la pareja el cual ni para comer se suelta… nop… no se puede estar todo el día diciendo cursilerías sin sentido… nop… no se puede estar todo el día queriendo ser el centro de atención y sinó poner morritos y cara de perro degollado (que no cordero degollado xD) en plan “jooooooooo mi churri no me hace caso… se ríe más con el resto que conmigo…”… nop… no se puede poner una correa y que encima la lleves cotita cortita… nop… no se pueden condicionar las opiniones de tu pareja y que el pobre se comporte de forma diferente(kidisir, como es en realidad) a cuando no estás presente y se siente libre… nop…no se puede ir en grupo y acabar siempre aislados porque eres así de perfecta y el resto somos unos brutos, bárbaros y desarmados y claro con este tipo de chusmi (que por cierto, son los amigos de tu churri, por si se te olvida…) no te juntas no sea que te lleven al lado oscuro y ya no vayas al cielo cuando la diñes … nop… no se puede… y es que no se puede ser tan pavisosa… no se puede ser tan pegajosa… no se puede ser tan estirada… no se puede ser señorita rottenmeier… cómo se puede estar todo el día con cara de víctima penosa y luego reír falsamente cada bromita??? Vamos… que no se puede!!!
Y ese tipo de actitud tan empalagosa y pavisosa me acaba agobiando… me acaba moskeando… me acaba sacando mi lado berserker… porque entiendo y respeto y tolero la gente que es cariñosa y así lo demuestra, porque oye!! cada cual es como es… y si gusta ser cariñoso y a la pareja le mola, pues vale!! pero lo que ya no entiendo ni quiero entender es ese modo de acoso-agobio-correazo continuo… que parece que no pueda estar ni medio segundo sin estar cogidita-enganchada modo siamés pegado por el costado activado, leches!! Y pobre de aquel que sea su pareja y opine algo que no le gusta!!!
Enfinchs que a mi este modo tan pavisoso empalagoso hypermegaexagerado no lo entiendo y me acaba enervando… así que hogueras para las pavisosas exageradas!!!!! Muajajajajajaaa!!!
Como podéis ver, tenemos un nuevo huevo malvado que criar... será un fantástico dragón o dragona al cual en el mismo momento de su nacimiento habrá que dotarle de un nombre... y como miembro mascotil oficial del Club de las Malvadas, se merece un gran nombre malvado, así que propongo que entre todos elijamos uno bien chulo y malvado!!!! Pero no os demoréis con las propuestas!!!! En breves días nacerá!!! ;D
Hay muchas formas de encarar este día impuesto en el calendario desde hace siglos… para mi la mejor forma es con humor… sobretodo si eres de ese tipo de personas que no cree en fechas comerciales, pero sí en sentimientos hacia otras personas… por ello, he decidido hacer un listado, con ironía, con sarcasmo pero sobretodo con mucho humor, sobre las ñoñadas que se hacen el día de Patán Valentín…
1- Pedirle matrimonio a tu pareja…pasos a seguir: invitas a tu pareja a un mega restaurante pijo, “supersofis” y muy, pero que muy caro (sino no mola tanto), previo haber adquirido un anillo con un mega pedrusco (el cual es evidente que casi te tienes que hipotecar para adquirirlo), haberlo hablado con el camarero para esconderlo en los postres, y así llegado el momento… Oh!! (cara de sorpresa)… Cariño!! Peroooo… Qué es esto???? (como sinó fuera más que evidente que es un anillo) No!!! No puede ser!!!! Sí!!!! Sí!!!! Sí!!!! Sí!!!! Sí quiero!!!!! (según como te lo montes no tienes ni que molestarte en preguntarlo… la otra persona se monta el diálogo sola XD)… existe la variante de meter el anillo dentro de la copa de cava… peeeeeeeeeeero CUIDADO!!! Hay peligro de atragantar a la pareja… o que el anillo acabe dentro del cuerpo, no adornando su dedito… XD
2- Si estás en el “insti” y los dos sois vírgenes, hacerlo por primera vez el día de san Valentín es de lo más!!!… pasos a seguir: asegurarte de que tus padres NO están en casa y NO van a regresar de improvisto… adecuar la habitación y decorarla con pétalos de rosas y velas… y esperar a tu pareja desprovisto de ropa (y cuando digo ropa los calcetines están incluidos en esta categoría) utilizando como único complemento una guitarra que usarás para dedicarle una canción compuesta especialmente para la ocasión…
3- Regalar un osito enooooooooooorme de peluche, con un corazón que diga “I Love You” el cual no puedas esconder en ningún lugar… pasos a seguir: compras el osito de peluche máaaaaaaaaaaaas grande que haya en la tienda… le pones un lacito rosa… lo dejas en la puerta de la casa de tu novia… le envías un sms diciendo que hay algo que la espera detrás de la puerta… ella pensará que eres tú… peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero nop!!! Es el mega osito patán valentinero!!! CUIDADO!! Corres el peligro que acabe gustándole más dormir abrazada al peluche que contigo XD
4-Regalar un megaenormepeazo ramo de flores!!! (que ni punto de comparación con un triste y sencillo ramo de flores… ande va’pará)... Pasos a seguir: encargas un megaenormepeazo ramo de flores en la floristería… adjuntas una postal de esas que dicen “porque Taloviu!!” y lo más importante!!! NO se la llevas en mano a casa!!! Noooooooooooooooooo!!!! Envías a un mensajero que se lo lleve al trabajo!!!! Por qué??? Porque así además de sorprender a tu pareja, haces rabiar de envidia a sus compañeras!!! (muajajajajajajaaa!!!!)
5- Escribir Feliz San Valentín Nombre de la persona en el cielo… ó dibujar un corazón... pasos a seguir: a saber cómo te las apañas para conseguir alquilar una avioneta con piloto que sepa de acrobacias (importante si no sabes pilotar tú)… efectúas una llamada telefónica a tu pareja para que mire al cielo justo cuando has acabado de escribir el mensaje… eso si!! OJO!!! Que el día no sea nublado, ni llueva… sinó.. FAIL!!! VARIANTE: esta ñoñada tiene su variante más barata y efectiva… se compran 3 metros de tela, cartulina… se consiguen dos palos de escoba… se rotula en la tela el mensaje ñoño de patán Valentín, o se hace un mega collage... se ata un extremo de la tela a uno de los palos, y el otro extremo al otro palo, teniendo cuidado de que se lea perfectamente el mensaje… se procede presentándote a la salida del cine en el que se supone que ha ido tu pareja con su mejor amiga para ver una peli ñoña de patán Valentín, con la pancarta desplegada y en medio de todo el mundo (a ser posible) te le declaras y os dais tremendo beso de película que hasta consigue que aparezca la banda del barrio tocando una serenata XD
Enfinchs, evidentemente hay muchíiiiiiiiiiiiiiiisimas ñoñadas que se podrían haber incluido… este es un primer top 5… como siempre, se aceptan propuestas!!!!! Pensad malvadamente y sed felices!!!!!
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